Leçon de Géographie

Bis repetitas, encore une fois, ai-je envie de dire.

Je vous ai déjà parlé de Marc, le year 13 qui ne sait pas où sont les Pyrénées. Marc est avec deux filles, Anabelle et Fiona, dans mon groupe du mercredi, en lesson six. Ce sont les seuls year 13 à avoir choisi le français en épreuve de A-levels, et, si leur niveau n'est pas optimal, ils se défendent.

Pas contre, leurs connaissances en géographie sont épouvantables. Et en histoire aussi. Mais l'histoire viendra après, commençons par la géographie.

Cette semaine, après quelques temps passés à étudier l'environnement et l'écologie, le super sujet à la mode dans tous les pays quand on passe un examen de langues, nous avons changé de thème pour aborder problème sociaux contemporains. Et nous commençons par la pauvreté, en France et dans le monde. Je comptais donc aborder les associations caritative type Les Restos du Coeur, Secours Catholique, etc... Puis, éventuellement si on avait le temps, voir une analyse de texte sur le plan grand froid développé par l'Armée du Salut depuis fin novembre.

Sauf que, comme toutes les semaines, on ne fait pas du tout ce qui est prévu. On bavarde, sur la France, certes, mais on bavarde. Et vu les connaissances de ces derniers sur la France et ses alentours, je pense que le bavardage est une option de cours que je vais garder un moment. Je ne sais plus du tout comment on en est venus à là, mais, comme quelques semaines plus tôt, je me retrouve à dessiner une carte de la France au tableau – toujours approximative, mais on voit que c'est la France.

Je place quelques villes : Paris, Nice – parce qu'ils connaissent Nice – Monaco – parce qu'ils adorent Monaco – et indique l'Espagne, histoire de. Ensuite, après une énième demande sur le coin d'où je viens en France, je situe sur la carte en expliquant que c'est à côté de la Suisse. Switzerland.

Pendant le reste de l'heure, mon cher Marc dira que j'habite à côté de la Suède – Sweden. Je pense vraiment qu'il va me désespérer avant la fin de l'année.

Après la parenthèse Sweden, Fiona s'amuse à me demander où sont quelques villes où elle est allée en vacances : La Rochelle, … J'indique les Pyrénées au passage, rappelle que la Bretagne c'est pas le même coin, et le sujet dérive sur les montagnes de France...

Oh my.

Donc les Alpes, selon eux, sont vers Belfort. Muimuimui. Alors on fait ça à l'arrache, parce que je ne connais pas la carte exacte des Alpes, et je leur montre que le massif dessine la frontière avec l'Italie, déborde sur la Suisse jusqu'à couvrir le sud de l'Allemagne. Non, ils ne savaient pas que les Alpes allaient jusqu'en Allemagne. Je leur parle vaguement du Jura, dans un coin, et maintenant, nous partons sur... Une ville dont je ne connais pas le nom. Je lui fais répéter... Et comprends qu'elle veut savoir où se trouve le nom d'un vin.

x.x

On explique gentiment que tous les vins ne portent pas le nom d'une ville et... C'est reparti. On parle des grandes régions de vin – Bordeaux, Bourgogne, Bordelais, Alsace, Jura, Champagne...

Et là, enfin, après dix minutes de ce traitement, Marc se réveille, et se moque de ma carte 'pas très réussie'. Tiens donc. J'efface tout, et lui tend le crayon, avec pour défi de tracer une carte du Royaume-Uni. J'ai pas été déçue du voyage. Sans mentir, il a fait quelque chose qui ressemblait un peu à … Well, à une glace deux boules retournées avec un rond sur le côté pour symboliser l'Irlande. Autant dire que l'Écosse était ridicule par rapport à ce qu'elle est vraiment et que, si je ne l'avais pas su, je n'aurais jamais deviné ce qu'il dessinait.

En attendant, ça a bien fait rire Fiona et Annabelle qui se sont fort moquées de lui.

Passons maintenant à l'histoire. Car, après cela, j'ai enfin pu leur parler des Restos du Coeur – je leur ai parlé de Goldman, en référence aux Enfoirés– le nom les a fait rire - , en essayant de leur parler de la chanson Je te donne, histoire de voir, et ils sont persuadés que cette chanson a été écrite par les World Apart– et je passe au Secours Catholique.

Et forcément, on dérive sur la religion... Oui, je suis catholique – Marc et Fiona aussi, apparemment – non la religion catholique n'est pas la religion officielle puisque la France est laïque. Oui, la majorité des français – je crois – est baptiséecatholique, mais en général pas croyante. Et voici comment on dérive sur y a-t-il des protestants en France, et sur Fiona qui parle de Martin Luther.

Et là, Marc a encore fait étalage de sa connaissance extraordinaire en matière de culture générale.

« Martin Luther King ?

- No, idiot, Martin Luther !

- Who? »

Le Idiot est de Fiona, pour ma défense. Elle avait l'air aussi exaspérée que moi. Donc je lui ai gentiment parlé de ce monsieur qui a précédé Luther King de quatre bons siècles, qui a placardé ses élucubrations sur la porte de son église, tout ça, et nous voici qui arrivons à Henry VIII, ce bon vieil Henry, père de l'Anglicanisme. Bah on n'est pas verni, je pense que j'ai une connaissance plus poussée en la matière qu'eux. Parce que bon, Henry, il a pas crée le protestantisme, hein. Il a juste voulu rompre avec l'Eglise pour divorcer. Il avait gardé les valeurs catholiques, à la base – remplacées par des valeurs protestantes par sa fille Elizabeth 1^st. Ça, qu'un français le sache pas, je veux bien, c'est pas notre histoire, et tout ça. Mais bon, un anglais qui sait pas ce genre de chose, pour moi, c'est comme si un Français ne savait pas que Napoléon a perdu à Waterloo.

Quoique je serai pas étonnée de voir que peu le sachent.

Finalement, mon petit Marc est un anglais moyen. Qui parle plus ou moins français.

Le cours s'est fini sur un 'comment vous connaissez l'histoire de l'Angleterre, Miiiiiiiiss?' où je leur ai gentiment rappelé qu'en trois ans à l'Université, mon cher Monsieur V., professeur de civilisation britannique, avait eu le temps d'en faire rentrer un peu dans mon crâne.

Un peu.